Протоиерей Александр Пеканов
Семейные кризисы: всё преодолимо
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Уже второй век эти слова не теряют своей актуальности. В чём же причина семейных кризисов и конфликтов? Как и с чьей помощью их преодолевать? Нужны ли православным семьям психологи? — разговор обо всём этом мы приурочили ко Дню семьи, любви и верности. Наш собеседник — протоиерей Александр Пеканов, настоятель Благовещенского храма Горловки.
— Отец Александр, обычно считается, что, если семья православная, её члены ведут духовную жизнь, то никакие кризисы ей не страшны. Но оказывается, что каждая семья проходит через сложные периоды. Давайте поразмышляем об их причинах.
— Причина кризисов в гордости. А гордость — от дьявола. С ней нужно бороться — через исповедь и причастие. Вторая причина — эгоизм. Если человек в своей добрачной жизни привык жить только своими интересами, после свадьбы и венчания он вряд ли изменится. Сейчас очень часто забывают о том, что такое семья. А это сначала «семь», а потом — «я». Потому что «я» — последняя буква в нашем алфавите. Так же и в семейной жизни: о себе мы должны заботиться в последнюю очередь. А на первое место поставить наших близких.
Сейчас слово «любовь» обесценилось, его вставляют в самые разные контексты и наделяют самыми разными смыслами. А самый главный смысл любви — это самопожертвование. В нём — суть семьи, суть всей жизни человеческой. Когда человек живёт ради семьи, близких, ради тех людей, кто живёт рядом с ним — он живёт так, как заповедал нам Христос.
— Как, на ваш взгляд, должны решаться семейные конфликты: внутри семьи, стараниями только супругов — или же с привлечением третьей стороны?
— Как сказано в Евангелии: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь» (Мф. 18:15). В жизни так же. Конечно, есть пословица, что сор из избы не выносят. Тем более, что этот сор, даже грязь, что возникает порой в семейных конфликтах, порождается самими людьми. Близкими людьми, которых всего лишь двое.
Нужно набираться мудрости и решать эти вопросы между собой. В первую очередь — глава семьи должен быть главой. Но не в нынешнем понимании, когда любая «глава» в первую очередь требует чего-то для себя. Нет, если жить по Евангелию, то глава семьи должен заботиться обо всех своих близких. Не семья должна заботиться о нём, а, наоборот, он — о семье. Когда это есть, то все проблемы решаются гармонично.
Второе, но не менее важное — это смирение. Найти в себе силы переступить через своё «я», свою гордость, и постараться конфликтную ситуацию свести на нет. Ведь в любой конфликтной ситуации, если мы смирим свою гордыню, можно попросить прощения — даже если мы не виноваты! И если это сделать — человек задумается. А позже придут добрые перемены.
Пусть перелом произойдёт не сразу, но он будет, случится эта обратная реакция. Это процессы, которые невозможно объяснить нашим человеческим умом. Это чудо, которое происходит не «потому что», а «вопреки»…
— Если кризис всё-таки случился — к кому можно обратиться за помощью? В идеале, конечно, — к духовнику, одному для обоих супругов. Ну, а если такового нет? Ведь часто бывает, что семья воцерковлённая, супруги серьёзно относятся к своей духовной жизни, а вот духовника ещё не нашли, и со священником не сложились доверительные отношения… К кому идти?
— Даже если нет духовника, у нас есть Христос, есть Матерь Божия. Она — Мама для каждого из нас, и заботится о Своих детях видимо или невидимо. Нужно просто не полениться обратиться к Ним с молитвой.
— То есть вы считаете, что любой конфликт между супругами может быть решён только ими двоими?
— Да. И их молитвой.
— И Богом — как третьим!
— Как первым! (улыбается)
— Сейчас очень популярно с любой проблемой идти к психологу. Православные скептически относятся к подобной практике. А ведь порой хороший специалист мог бы помочь в решении конфликтов. Что вы думаете по этому поводу?
— Вообще, для православного человека, если говорить о психологии, на первом месте должен стоять вопрос самоанализа. Этот самоанализ заключается в таинстве покаяния. Для православного человека психолог не нужен. У него есть Христос, Евангелие и крест.
— Вы только что лишили хлеба всех психологов!
— Если есть мудрые люди, которые могут помочь хорошим советом, — я только за! Но зачастую — если говорить о психологах — в своей жизни я вижу людей, которые просто обогащаются на проблемах своих ближних.
— А православные психологи?
— Это хорошо. Но это — второй уровень. Первый уровень — это крест и Евангелие. Но у нас в храм ходит много людей, которые не исповедуются, не причащаются — даже не знают, что это такое. Если на пути таких захожан встретится православный психолог, который им скажет, что вот Христос, идите к Нему, и всё у вас получится, — это было бы прекрасно.
— Как избежать рутины, выгорания в браке? Обложки глянцевых журналов пестрят советами о том, как нужно оживлять семейные отношения. А православным людям это нужно?
— Знаете, если человек живёт по церковному календарю, то ему никогда не будет скучно в семейной жизни. Потому что проблема в чём? — Во вседозволенности. Она перебивает вкус, приводит к привыканию, и в семейной жизни тоже. А когда у нас есть какие-то ограничения — то это совсем другое. Бывают посты, бывают праздники. Когда это всё переплетается с семейной жизнью — она просто не может надоесть.
Что до рутины — то она есть. Это слово сейчас имеет негативный смысл, но что такое рутина? Когда человек живёт ради себя, то для него семейная жизнь превращается в рутину. А когда он живёт ради кого-то, то это жизнь! И ещё: когда между супругами есть любовь и взаимопонимание — рутина вряд ли возможна…
— Вы говорите, что живя по православному календарю, не соскучишься. Но есть ведь такие активные православные, которые так семью замолят, что и продыху нет! А вот как насчёт обычных маленьких радостей? Не привязанных к календарю? Порадовать! Подарить жене цветов, сделать мужу какой-то подарок, вместе сходить куда-то — это нужно?
— Очень нужно. В нашей жизни очень важно менять обстановку. Важно, чтобы наша жизнь была многогранной, радостной, разнообразной. А фанатизм — страшная вещь, и нужно стараться избегать его. Грех — в том, что мы, в угоду авторитетам, псевдоактивностью давим своего ближнего. А нужно быть попроще. Не забывать самого главного — что Христос есть любовь.
Не нужно быть фарисеем, нужно быть обычным любящим папой, обычной любящей мамой, которых все рады видеть. В этом заключается борьба с самим собой. Мы порой такие правильные, что не замечаем каких-то своих оплошностей. Очень хорошо, когда супруги могут эти перекосы сглаживать, подсказывать друг другу. Это называется гармония. С уважением, любовью помогать друг другу становиться лучше, духовно расти.
— Так стоит ли бояться семейных кризисов?
— Не стоит. Главное — чтобы между супругами была любовь. Когда есть любовь, всё можно решить и преодолеть. Ведь любовь «долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и знание упразднится» (1 Кор. 13:4-8).
Беседовала Екатерина Щербакова
