Священник Димитрий Паламарчук, Елена Сервачак, Елена Кановец

Как сказать ребёнку о смерти? (видео)

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнаёт о ней. Обычно это происходит, когда малыш впервые видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах — например, когда умирает член семьи. Как же сказать ребенку о трагедии, чтобы как можно меньше ранить его?

Трудно передать ту боль, которую мы испытываем, теряя близких. Здесь целый вихрь чувств — от горечи расставания с любимым человеком до неприятия самого факта случившегося. В Православной Церкви к смерти относятся философски. Здесь тоже скорбят об ушедших, но более светлой скорбью. Верующие люди знают, что душа человека бессмертна, а завершение жизни земной — это всего лишь переход в жизнь вечную. О том, как донести это до ребёнка, корреспондент ТК «Орбита» спросила у настоятеля Николаевского храма села Криворожье священника Димитрия Паламарчука.

— Отец Димитрий, вопрос смерти человека не может оставить равнодушным абсолютно никого. Взрослым очень трудно принять этот факт, а каково детям? Как объяснить им, что кого-то из близких не стало?

— Ребёнку можно сказать, что Господь забирает маму, папу, дедушку, бабушку в лучший момент их жизни — в тот момент, когда они уже сделали всё самое доброе и самое прекрасное. Забирает не для того, чтобы нам было плохо, а для того, чтобы этому человеку было хорошо.

— Что отвечать, когда ребёнок спрашивает, где теперь находятся его умершие бабушка и дедушка?

— Можно показать ребёнку иллюстрации Васнецова, на которых изображены райские обители. Можно показать картинки в «Законе Божием» и сказать, что сейчас наши близкие находятся вместе с Богом, и им там хорошо. Они там находятся в лучших условиях, чем мы здесь: у них ничего не болит, они не страдают, у них всё хорошо, они находятся рядом с Тем, с Кем они стремились быть всю свою жизнь. Они нас там ждут и готовятся к тому, чтобы встретиться с нами и показать, где и мы будем обитать.

— Каждый слышал выражение «Бог есть любовь». Ребёнок может спросить: если Бог действительно нас любит, почему Он разрешает нам умирать?

— Когда мама знает, что ребёнку будет плохо от того, что он съест лишнюю конфету, она её забирает, хоть он и плачет, ему эту конфету хочется. Это тоже проявление любви. Любовь — это не только когда нас гладят по голове и разрешают всё, что мы хотим, но и те моменты, когда нам говорят о том, чего делать нельзя. Ребёнку можно объяснить, почему человек умирает, — рассказать о том, что с грехопадением Адама и Евы смерть вошла в мир, Господь смерти не создавал. Смерть — это не то, что заслужили люди, а то, что они сами для себя выбрали, вкусив запретный плод.

— Бывают ситуации, когда кто-то из родных боится ребёнку признаться, что мама или папа умерли. Они придумывают всевозможные истории: уехал за границу и нет телефона, где-то ещё находится. Стоит ли сказать правду?

— Дети видят, когда им врут. Они всегда ждут от родителей, от близких людей, что им будут говорить правду. Мы же видим, как дети доверяют родителям: они падают с дивана и уверены на сто процентов, что их поймают, что им больно не будет. Вот и здесь ребёнку стоит сказать, потому что ему будет легче это пережить сейчас, чем когда он поймёт, что его несколько лет обманывали.

— А как сочувствовать нельзя? Что нельзя говорить?

— Нельзя жалеть. Жалеть — это значит говорить о том, что мне тебя жалко, ты такой бедный и несчастный, у тебя всё так плохо. Тогда ребёнок начинает думать, что и правда у него всё плохо, какой я бедный и несчастный, у меня нет бабушки и дедушки, нет мамы, или папы, или ещё кого-то. Тогда человек впадает в уныние.

Мы должны не отодвигать ребёнка, а наоборот, уделять ему больше внимания. Когда в семье рождается младший ребёнок, мы часто забываем о старшем. Моему старшему сыну два года и четыре месяца, а младшему — два месяца, и мы больше внимания стараемся уделять старшему. У младшего ещё всё хорошо, он пока не понимает, где он находится. А старший, видя то, что мы не поменяли отношение к нему, заботится о младшем. Даёт ему соску, а когда он кричит, зовёт маму. Так же мы должны поступать, когда кто-то уходит. Мы должны опекать живого человека. Мы не должны запрещать ребёнку ходить в школу и делать повседневные дела — наоборот, мы должны говорить о том, что у тебя остались обязанности, и мама, папа или близкий человек смотрит, как ты себя ведёшь. Ты же не хочешь опозорить свою маму?

Поможет и совместная молитва с ребёнком. Сейчас у всех нас есть фотографии наших родителей, бабушек и дедушек. Глядя на них, мы можем вспомнить ушедших близких, можем открыть вместе с ребёнком молитвослов и стать с ним на молитву. Мы не должны в этот момент не то что детей — даже взрослых оставлять наедине с их горем.

 

Забота о душевном состоянии ребёнка диктует решение — не говорить, скрыть правду, чтобы малыш не испытывал тяжёлое чувство утраты. На самом деле специалисты считают это не проявлением здравого смысла, а скорее неким малодушием и боязнью столкнуться с непредсказуемой реакцией ребёнка. Как же правильно поступить в подобной ситуации? Комментирует Елена Сервачак — кандидат психологических наук, практический психолог.

— Как объяснить ребёнку, что такое смерть? Как сказать, что бабушка, дедушка, кто-то из любимых родных, а ещё хуже — мама или папа уже не придёт домой?

— Это зависит от того, каков ваш ребёнок: сколько ему лет, насколько он чувствителен, насколько эмоционален. Это, конечно же, зависит и от вас, взрослых. Если вы люди верующие, то вы даёте одни объяснения, неверующие — другие, но, пожалуй, здесь важен в первую очередь не смысл этого послания, а готовность поддерживать и помогать друг другу. Очень важно проговаривание, что этот родной, дорогой, любимый человек навсегда останется в нашем сердце и нашей памяти.

Очень ценно проводить параллели с природой: всё в природе на зиму замерзает — весной пробуждается. Так и человек расцветает, становится сильным, красивым, потом увядает. Так устроена природа. К философским размышлениям о том, что есть жизнь, что есть смерть, каков смысл жизни, наверное, приходишь уже не в детском возрасте.

Очень часто ребёнок узнаёт о смерти на примере домашних животных или из разговоров о прошлом, накопление этой информации идёт постепенно. Для маленьких детей написаны терапевтические сказки о том, как умирает человек, с ним прощаются — их можно найти в интернете. Вместе с героем этой книги ребёнку будет легче пережить своё горе. Для подростков можно подобрать и посмотреть вместе фильмы, где люди справляются с тем, что теряют близких, и, поддерживая друг друга, находят новые смыслы в жизни.

— Как вы думаете, стоит ли сразу сказать о том, что произошло?

— Чем раньше об этом сообщили, тем больше у ребёнка времени справляться с ситуацией. Пока вы не говорите или придумываете какие-то сказки, ребёнок уже живёт в ситуации стресса, проживания горя. Вы, взрослые члены семьи, в любом случае страдаете, горюете, и даже если вы пытаетесь некой шторочкой отгородиться от вашего ребёнка, он вас замечательно чувствует. Он очень многого не может понять, осмыслить, принять — но что в семье что-то не так, он, конечно же, почувствует. И вот для того, чтобы ребёнок проживал это горе, очень важно не прятаться. Горевание и прощание с теми людьми, которые были дороги и важны для вас, — это очень важная душевная работа, и её никто за вас не сделает.

— Многие боятся говорить детям, что кто-то из родных умер, считая, что ребёнок будет мучиться и страдать, но на самом деле они стараются уберечь себя: мне трудно, мне горько, мне ещё ребёнка утешать?

— Утешение помогает и самому родителю в этот момент почувствовать некую ответственность, потому что его задача — удержать ребёнка и помочь ему эмоционально стабилизироваться. Для этого нужно найти в себе некие ресурсы. Понятно, что вопросы ребёнка о том, где его близкий человек, снова повергают взрослых в печаль. Но это нормально, это продолжение нашей жизни. Очень здорово, если вы обсуждаете с ребёнком эти вещи. Конечно же, если вы очень эмоциональны и в некоторые моменты срываетесь, вам очень тяжело справиться со своими чувствами, не все эти чувства стоит показывать ребёнку. Но и прятаться от него и делать вид, что всё хорошо, тоже будет неправильно. Лучше позволить себе поплакать вместе.

— У детей процесс принятия факта утраты близкого человека проходит иначе, чем у нас, взрослых?

— В процессе горевания каждый из нас проживает разные этапы. Здесь может быть некий протест и злость — на других, на себя, на умершего человека: как так, как он позволил себе меня оставить? Эти этапы есть и у взрослых, и у детей. Очень важно говорить: «Я понимаю, как тяжело, я понимаю, что ты злишься, но на сегодня это так. И мы выбираем, злиться или помнить хорошее. Давай-ка вспомним!» Перевести ребёнка в ту точку, где много хорошего, однозначно задача взрослых. Очень ценно быть рядом, максимально поддерживать, относиться с пониманием.

Ещё очень важно, особенно родителям маленьких детей, понимать, что ребёнок не может горевать в таком же объёме, как вы. Его эмоциональный маятник гораздо быстрее: он может поплакать о дедушке — и тут же переключиться и начать играть. К этому надо относиться с понимаем и даже радоваться, что он умеет переключаться, не застревает в этом горе. Может быть, нам, взрослым, есть смысл равняться на своих детей и учиться быстрее двигаться по жизни.

Дети могут играть в игры, в которых они кого-то хоронят, — это тоже нормально, для ребёнка это замечательный способ справляться с ситуацией. Если вы это видите, то не нужно пугаться или запрещать, а нужно порадоваться, что у ребёнка идёт такая душевная работа.

— Стоит ли брать ребёнка на кладбище?

— Это непростой вопрос. Против воли и желания ребёнка точно не стоит. Маленькому ребёнку, я думаю, можно позволить попрощаться на каком-то расстоянии — например, написать записки, положить их в гелиевые шарики и отпустить. Если ребёнок достаточно взрослый, проявляет желание и интерес, тогда есть смысл взять его на кладбище, но надо рассказать перед этим, что и как будет происходить. Очень важно в этот момент быть достаточно сильными, мудрыми и любящими.

От всей души желаю всем своих родных видеть живыми и здоровыми как можно дольше!

Текстовая версия подготовлена редакцией сайта Горловской епархии