Галина Андрушкив

Как отучить ребёнка обманывать?

Вы поймали ребёнка на лжи. Как поступить? Наказать так, чтобы впредь неповадно было? Не обращать внимания, потому что «все врут»? Подключить фантазию и припугнуть? Мы обратились за советом к Галине Фёдоровне Андрушкив, заведующей детским садом № 36 «Пролисок» г. Доброполье — человеку, посвятившему свою жизнь педагогике и возглавляющему светский детский сад, в котором воспитывают в духе христианских ценностей. 

 

Разобраться в причинах

Для того чтобы отучить ребёнка обманывать, нужно сначала понять, по какой причине это происходит. Например, он может фантазировать. Придумал — сказал. Классический пример: «Это не я, это кошка». Причиной могут быть безобидные фантазии и выдумки взрослых, которые маленький ребёнок просто воспроизводит по аналогии. В такой неправде ничего страшного нет, однако в дальнейшем старшим нужно обращать внимание на детские фантазии: что придумывают, доброе или злое, весёлое или страшное?

Если ребёнок действительно обманывает, это, конечно же, должно насторожить родителей. Может быть, он чего-то боится, или у него повышенная тревожность, или над ним кто-то насмехается. Возможно, он хочет показать, что лучше, чем вы о нём думаете, стремится уподобиться тому образцу, которым вы восхищаетесь. Причин может быть множество. В этой связи скажу: ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с другими. Надо поощрять хорошие поступки и показывать детям, как они растут над самими собой, развиваются, меняются в лучшую сторону. Ребёнку нужно говорить: «Вчера ты обманул, а сегодня сказал правду, молодец!» Если же сказать: «Вот Саша не обманывает, а ты — врун!» — тогда у него возникнет комплекс неполноценности. Ребёнок всегда хочет быть хорошим, особенно для своих родителей. Если у него нет этого ощущения, появляются комплексы.

 

Ложь глазами ребёнка

Ещё дети могут врать, когда боятся: если не совру — накажут. Бывает, мама спрашивает: «Ты хорошо себя вёл?» А он вёл себя плохо, и обманывает её — потому, что хочет быть в её глазах хорошим, а вовсе не чтобы выгородить себя. Ребёнок сам себя прощает за плохие поступки, даёт себе обещание больше не делать плохого. Задача взрослого в такой момент — поддержать его. Надо разбираться и выяснять, почему он так делал. Не говорить ни в коем случае: «Будешь врать — получишь, мало не покажется». Ведь тогда получается замкнутый круг: родители угрожают, ребёнок боится, в результате врёт снова и снова.

Ему нужно приводить примеры того, как ложь влияет на отношения и доверие друг к другу. «Представь: я пообещала тебе купить игрушку или почитать книжку. Приходит время, но я не исполняю обещания. Ты спрашиваешь: почему так? А я отвечаю, что просто соврала. Тебе будет приятно?» Надо подчёркивать, что ложь обидна, неприятна для взрослых и детей. Нужно показать, почему не надо врать, в чём губительность лжи, как изменится жизнь, если мы будем лгать друг другу.

 

Ответственность взрослых

Очень важно анализировать атмосферу в семье, особенно в случае, если ребёнок стал обманывать внезапно. Возможно, между родителями часто возникают конфликты, и сын или дочка боятся спровоцировать ещё один. Мама и папа должны создать дома такой эмоциональный фон, чтобы дети не боялись говорить правду.

Взрослый должен быть примером ребёнку. Если сын или дочь видят, что мама недоговаривает или говорит неправду папе, бабушке, подруге, он не поверит вашим словам, что врать плохо. Дети, даже когда нам кажется, что они ничего не замечают, видят и понимают всё. Они сразу же схватывают, что врать — удобно, что это легче, чем говорить правду. Приврал, приукрасил — и ты уже герой. Именно поэтому нужно не порицать ложь, но поощрять, когда говорят правду. «Ты сказал правду. Я вижу, что ты понимаешь, как это важно для меня». То, что он осознаёт свою ошибку — уже немало. Нужно показывать детям вашу веру в то, что они хорошие и способны исправиться.

 

Как мы провоцируем детскую ложь

Если ребёнок начал врать, надо анализировать, по какому поводу это происходит, кого именно обманывает. Бывает, что дети лгут каким-то определённым людям. Они могут это делать, потому что от них ожидают лжи. Бабушка спрашивает с надеждой: «Ты хорошо себя вёл в садике?» — и ребёнок понимает, что именно она хочет услышать. Причём зачастую дети правы: взрослые действительно хотят услышать не правду, а «я вёл себя хорошо». В такой ситуации нужно спрашивать: «Скажи, как было на самом деле? Что-то ты наверняка делал хорошо, но, наверное, были и другие поступки? Расскажи, пожалуйста, всё как есть, не приукрашивая!»

Не надо реагировать на детскую ложь слишком остро. Да, бывают случаи возмутительные, но нужно держать себя в руках. Объясните, что вы знаете, что ребёнок сказал неправду, что это ему не поможет, но только усугубит ситуацию. Помогите ему. С малышами проще: у них всё написано на лице. Я двенадцать лет проработала воспитателем, и порой говорила обманщикам: «Я сейчас посмотрю в глаза и скажу, обманываешь ты или нет». Эффект мгновенный: сразу глаза в пол, щёки покраснели. Со взрослыми детьми так не получится.

 

Лапша, крысы и осторожность в словах

Родителям нужно быть очень острожными в том, что они говорят детям. Например, папа говорит: «Давай сдачи, не будь лапшой!» А ребёнок не понимает, что значит давать сдачи, он просто приходит в садик и дерётся со всеми подряд. Когда его обличают в этом — он отвечает, что не дрался, и уверен, что не виноват: считает, что давал сдачи, как папа научил.

Или мама говорит: «Смотри, если кто тебя обидит — расскажешь, я с ним разберусь». И ребёнок весь день ходит и собирает обиды, варится в них. Вместо этого она могла бы настроить его на хорошее. Другая мама так напутствует малыша: «Смотри, веди себя хорошо, а то из сада не заберу!» — и ребёнок весь день тревожен, переживает.

Порой совершенно безобидные слова старшего могут повлечь неприятные последствия. Был такой случай: девочка пошла в первый класс. Через время оказалось, что она не хочет сидеть за определённой партой. Выяснилось, что однажды она достала печенье на уроке. Заметив это, учительница сказала, что за батареей живёт большая крыса, которая кусает тех, кто ест во время занятий. Это была шутка, но девочка поверила, рассказала об услышанном другим детям. Над ней стали смеяться, называть вруньей, потому что все заглядывали за батарею, и крысы там не было. Девочка сидела на уроке в страхе, поджав ноги — страшилась укусов. Потом дети стали говорить, что она странная: говорит, что видела крысу, а крысы не было. В общем, вышло целое дело. Обманывать детей тоже нельзя ни при каких условиях.

 

Акцентировать внимание на хорошем

Можно акцентировать внимание на проблеме, не касаясь личности ребёнка, например, читая книжки или во время просмотра мультфильмов. Но не «посмотри, Мишка такой же обманщик, как ты», а «посмотри, Мишка обманул Зайчика, и ему теперь обидно и плохо». Хорошо обращать внимание на качества положительных героев: «Смотри, какой N молодец, никогда не обманывает, всем помогает».

Методика обучения детей в детских садах предполагает, что после прочтения какого-то произведения им обязательно зададут вопросы морального плана: правильно ли поступил герой, так ли нужно было действовать, как можно оценить его поступок? Родителям, которые воспитывают детей дома, нужно обратить внимание на такой вид работы. Мало просто читать детям, нужно анализировать то, что вы читаете.

 

Кого взять в союзники?

В борьбе с детской лживостью родители могут брать в союзники воспитателя детского сада, ведь многие дети проводят там больше времени, чем дома. Иногда нелишним будет обращение к психологу. Сейчас специалисты успешно корректируют многие проблемы детей: тревожность, агрессивность, гиперактивность, лживость. Если не справляетесь сами, обратитесь к профессионалу: чем раньше взяться за преодоление проблемы, тем лучшим будет результат.

Записала Екатерина Щербакова