Протоиерей Владимир Шутов, Юлия Хворост

Как по-христиански пресечь детские манипуляции?

Каждый родитель однажды сталкивается с детскими манипуляциями. Малыш, не желающий есть, пока ему не поставят мультик, и подросток, угрожающий бросить институт, если ему не купят желаемое, по сути делают одно и то же: пытаются заставить взрослого поступить так, как им хочется. Что делать в такой ситуации родителю-христианину? Допустима ли жёсткость? Какие ошибки воспитания чаще всего приводят к манипуляциям? В конце концов, кто виноват в том, что дети манипулируют? Поговорили со священником и психологом. Спойлер: они сошлись во мнениях!

 

Бороться с манипуляциями можно только любовью

Протоиерей Владимир Шутов, настоятель храма святых Царственных мучеников с. Александро-Калиново:

Манипуляция предполагает противопоставление манипулятора и его жертвы. В ситуации с детьми мы можем попасть в психологическую ловушку: надеть на себя маску жертвы, которой манипулирует ребёнок, и искать проблему в нём. Но зачастую проблема заключается в нас, потому что дети — это отражение нашей жизни, наших переживаний, невоплощённых желаний и многого другого.

Детей до семи лет Церковь причащает без исповеди, потому что ребёнок в этом возрасте не может совершить осознанных грехов, а манипуляция — это сознательное действие. Поэтому говорить, что малыш пяти-шести лет, устроивший истерику, манипулирует, не совсем верно. Возможно, причина его поведения в другом: ему не хватает внимания, он устал, у него что-то болит. Может, он отстаивает какое-то своё мнение — пусть и в столь юном возрасте. Когда мы видим, что ребёнок ведёт себя не очень адекватно, нужно проявить понимание и разобраться, в чём причина.

Я считаю, что бороться с манипуляциями можно только любовью. Ни в коем случае не криком и не насилием — это тупиковый путь. Если есть желание накричать или ударить, надо задать себе вопрос: а что будет дальше? К какому методу мы прибегнем, когда эти не будут помогать? Поэтому прежде всего нам нужно терпение.

Ещё одно важное условие: согласие между родителями и остальными членами семьи. Ребёнок должен понимать, что по отношению к нему все будут придерживаться одной линии поведения, и если папа наказал, мама его поддержит, и бабушка тоже.

В возрасте семи-четырнадцати лет о сознательной манипуляции тоже вряд ли можно говорить, потому что манипуляция — это обман, ложь, насилие над личностью. Ребёнок даже в юношеском возрасте вряд ли может сделать своей целью всё это. Скорее всего, это просто эмоции и недостаток внимания. Мы, родители, сейчас невероятно заняты. Ребёнку наше внимание достаётся по остаточному принципу — когда мы уже и физически устали, и эмоционально исчерпали себя в течение дня. И тогда наступает момент, когда ребёнок в чём-то неправ, пытается нас психологически использовать, а мы настолько устали, что не готовы разбираться и противостоять. Такого допускать нельзя.

В этот момент очень важно не дать почувствовать нашу слабость. С детьми такого возраста очень важна умеренная твёрдость. Пусть ребёнок покричит, что-то даже порвёт или разобьёт — нужно дать ему возможность эмоционально опустошиться. А потом с любовью обнять, отвлечь и утешить. Здесь очень важна любовь, которая долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит (1 Кор. 13:4-7).

Нам нужно понять, что ищет ребёнок. Если он манипулирует, значит, что-то хочет нам сказать. Он не может этого выразить — может, и сам не понимает, чего хочет, но у него явно есть какая-то проблема, которую надо решить. А для этого нужны спокойствие, тишина, терпение, любовь, диалог. Если нет времени пообщаться — обязательно найдите его в ближайшее время!

В возрасте от четырнадцати до восемнадцати лет мы пожинаем плоды всего, что заложили в предыдущие годы. Формируется личность ребёнка, на него воздействует социум, в котором он живёт. Он может попасть под воздействие какой-то субкультуры. Девушки и юноши уже могут не то что манипулировать, но даже шантажировать своих родителей — сейчас ведь дети очень хорошо просвещены насчет своих прав, и если родители не позволяют гулять с кем хочется или не дают денег, они могут угрожать жалобами в соответствующие инстанции. В этом возрасте родители сталкиваются с последствиями нерешённых ранее детских проблем и кризисов. Если между ними не было доверия, оно вдруг не появится в подростковом возрасте.

Детям нужно с ранних лет объяснять, для чего они живут. Рассказывать им не только об их правах, но и об обязанностях. Ребёнок должен понимать, что в семью каждый что-то вносит — по своим возможностям. В ней нет привилегированного класса тех, вокруг кого вертится жизнь остальных домочадцев. Надо добиваться, чтобы ребёнок помогал, что-то доброе делал во благо семьи. Это очень важно. Об этом не поздно говорить и в более старшем возрасте. Важен диалог на равных. Не надо осуждать и угнетать: «Вы — поколение бездельников, а вот мы с шестнадцати лет работали!» Так ребёнок только закроется, и от него потом ничего не добьёшься.

Не надо морализаторства. Нужно внятно объяснять, как реально осуществляется жизнь. Ты хочешь денег? Но откуда мне их взять, если у нас вот такие расходы? Или: ты хочешь гулять? Но разве справедливо, что ты будешь развлекаться, в то время как я буду готовить, стирать, убирать? Неужели я для тебя раба? Не надо бояться говорить ребёнку всё это. Молодёжь может действительно не знать, чего нам стоит обустраивать жизнь семьи, они не видят наших усилий, нашей усталости.

Конечно, многих проблем удастся избежать, если мировоззрение ребёнка основывается на христианских ценностях. Мир меняется с невероятной скоростью, и важно спросить у него: какое место, какую роль он играет в этом? В какую сторону благодаря ему меняется мир — в лучшую или худшую? Куда он хочет попасть по окончании своего земного пути? Можно спокойно, без назидательности поговорить об этом и спросить: как считаешь, возьмут тебя в Царствие Небесное, если ты поступаешь так и вот так? Да, это сложные темы, но не стоит бояться говорить о них.

Надо правильно мотивировать детей, чтобы им не хотелось выбирать дурное. А для этого нам нужен полноценный диалог с ними. От отсутствия диалога манипуляции порой и возникают: ребёнок не знает, что можно решать вопросы путём адекватным — то есть с помощью диалога — и пытается решить их хитростью и ложью. Порой сами родители не умеют вести диалог, у них даже при добрых побуждениях монолог получается — а ведь взрослый всегда эмоционально сильнее, и под таким натиском дети закрываются. Поэтому именно мы, взрослые должны учиться любви и диалогу — тогда детские манипуляции нам не будут страшны.

 

Наша задача — найти компромисс, а не категорично настоять на своём мнении

Юлия Хворост, преподаватель воскресной школы при храме святого мученика Иоанна Воина г. Дружковки, учитель христианской этики общеобразовательной школы, психолог:

Хочу начать с того, что мы, родители, нередко сами манипулируем своими детьми и тем самым учим их такому же поведению. «Не почистишь зубы — не включу мультик!» — говорим мы. Но ребёнку нужно объяснить, почему чистить зубы важно: они будут болеть, портиться, их придётся лечить у врача, нельзя будет есть сладкого. Объяснять свои запреты надо с самого раннего возраста — конечно, соответственно уровню развития ребёнка. Объяснения должны быть понятными и значимыми для него. Чем старше дети — тем подробнее аргументация. По моим наблюдениям, уже в год малыши много чего понимают.

На мой взгляд, манипуляция — это тоже какое-то обращение ребёнка к нам. Прежде чем бояться, закрываться, кричать, нужно успокоиться и постараться понять, что с ним происходит, чего он хочет, что пытается сказать нам. Что выражает его поведение — пусть и неприемлемое для нас? Успокоившись сами, мы должны успокоить и ребёнка, дать понять, что слышим его, любим. После следует объяснить, что из того, о чём он просит, можно исполнить, а что — нет, и по какой причине.

Совсем маленького ребёнка можно успокоить, крепко и с любовью прижав его к себе. Дети более старшего возраста успокаиваются, если их приобнять, взять за руку, погладить по плечу или по голове. Им уже можно объяснить, почему истерики вредны для них, как негативно влияют на здоровье. К манипуляциям склонны и подростки. Их бунт и протест против родителей может говорить о том, что между вами нарушена эмоциональная связь. Задача взрослых — постараться восстановить её. Делать это нужно любя, поддерживая, интересуясь жизнью и проблемами взрослеющего ребёнка. С подростком, да и с детьми помладше, можно и нужно говорить о своих чувствах и переживаниях: «Твоё поведение очень расстраивает меня, ранит». Общение с детьми любого возраста непременно должно быть диалогом.

Конечно, родитель тоже может испытывать неприятные чувства: неловкость за поведение ребёнка, раздражительность из-за его непослушания и манипуляций. Что ж, родители тоже живые люди, могут испытывать разные чувства, да и нервы порой могут не выдержать. Главное — вернуться в позицию взрослого и постараться спокойно разобраться, что происходит с ребёнком, чего он хочет и как ему помочь.

Все мы не идеальны, и, скорее всего, у вас не получится сразу откорректировать поведение ребёнка и решить возникшую проблему. Несмотря на это, не надо впадать в панику и считать себя плохим родителем! Можно и нужно искать помощи у более опытных родителей, которым вы доверяете. Возможно, вам помогут ваш приходской священник и его жена. Но прежде всего нужно советоваться с любимым супругом: обсудить возникшую ситуацию, попросить совета друг у друга и решить вместе, какую линию поведения выбрать. В деле воспитания очень важно, чтобы действия родителей были согласованы. Кроме того, озвучив перед ребёнком свою позицию, полезную для него и семьи в целом, нужно стараться не отступать от неё.

Что бы ни случилось, надо дать ребёнку понять, что вы его любите. Да, он ведёт себя не так, как хотелось бы, но наша задача — показать: его слышат, понимают и любят несмотря ни на что. Нужно объяснить, что мы готовы поработать над его требованием и искать решение, которое устроит и его, и семью. Наша задача — найти компромисс, а не категорично настоять на своём мнении. Всё-таки ребёнок что-то хочет вам донести, его поведение чем-то обусловлено.

Всё лечится любовью! Любовью настоящей, жертвенной, живительной, но и строгой — не потаканием или попустительством. Искреннее участие в жизни ребёнка, понимание его потребностей и желаний не останутся незамеченными. Если он видит, что к нему справедливы, относятся с любовью, стараются найти решение в волнующих его вопросах, то не сможет долго сопротивляться. Порой у нас, родителей, не всегда получается любить по-настоящему — из-за усталости, большой нагрузки, грехов. Поэтому не нужно думать, что проблема только в ребёнке. Надо выявить ошибки в своём поведении, восстанавливать диалог и любовь в своем сердце — и всё постепенно наладится.

Я знаю по своему опыту, что проблемы с детьми начинаются, когда перестаёшь о них молиться. Для православного человека молитва — это основа. Первый, к кому мы обращаемся со своими проблемами, это Господь. А Он уже помогает найти пути их решения: и людей, которые направят и поддержат, и книги нужные находятся, и мысли приходят.

Подготовила Екатерина Щербакова